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T’en as fait au lycée. Tu parles ! home runs ! Je ne comprends pas pourquoi jeux À chaque fois que je fais cette partie, le public n’aime pas mon analogie avec le sport. Non ? Parlons musique, d’accord ? On est à Nashville. On va regarder ça d’un point de vue musical. Hitler sort un album. Il vend de six à neuf millions d’exemplaires. Il fait deux ou trois concerts l’été, peut-être une chanson de bal de promo. Il s’empare du moment. Il a sa propre danse, comme “Gangnam Style”, sauf qu’il se sert un peu plus de ses mains. Il se sert plus du haut du corps. Puis, à la fin de l’été, Staline sort son nouvel album. Il vend entre et millions d’exemplaires. à millions d’exemplaires, c’est comme Thriller de Michael Jackson. L’un des plus grands artistes et des meilleurs albums. Six à neuf millions de ventes, c’est comme Cracked Rear View Mirror de Hootie & The Blowfish. Si vous étiez dans votre appartement, ou bien dans votre grange, quoi que vous y fassiez jeux assis avec votre lanterne jeux profondément endormi jeux à côté de votre balle de foin. Vous dormez jeux et puis à trois heures du matin : “Viens vite au bar ! C’est le prochain Michael Jackson !” Vous y réfléchiriez. “Michael Jackson, je dois le voir.” Mais si on vous réveillait avec : “Tu dois voir ce mec ! C’est le prochain Hootie & The Blowfish !” Vous lui donneriez un coup de lanterne, non ? Pourquoi ses morts ne comptent pas ? Staline a même tué ses amis. Hitler n’a pas fait ça. Vous partez à la chasse avec votre ami Staline. Il prend des photos avec vous. Tout se passe à merveille. Une semaine plus tard, votre raie est de l’autre côté, il devient parano et il vous tue. Comme ça. Pas seulement ça. Il vous efface aussi de la photo. Et on se retrouve avec Staline qui serre un arbre dans ses bras. Il enlevait des gens des photos jeux ans avant que la technologie n’existe. Il a changé la donne ! Je regarde beaucoup de vidéos sur YouTube. L’autre soir, ma superbe femme s’est endormie. Je n’arrive pas à m’endormir alors je me mets à regarder YouTube. Je me retrouve à regarder la vidéo d’une femme au zoo. Une femme au zoo, qui, je suis sûr, ne gagne pas autant que les hommes qui travaillent au zoo. Et voilà ce qui doit changer. Mesdames, vous avez pensé à ouvrir votre zoo ? Non ? Pourquoi vous attendez qu’on le construise et n’arrivez qu’une fois le travail fini ? Les animaux sont capturés. “Où est mon bureau ?” Ouais. Ouvrez votre propre zoo ! Attrapez un cobra, voyez ce que ça fait. Mais bon, c’était une digression. J’aime bien jouer au con parfois. Alors, cette femme du zoo. Cette femme au zoo a enseigné la langue des signes à un gorille. Pas seulement “bonjour” et “au revoir”. Mais des expressions. Il pouvait exprimer ses émotions. Ils discutaient. Le gorille lui dit : “Tu as l’air contrariée.” “Oui, je suis triste.” Ils discutent. Tout d’un coup, mon cerveau est en ébullition. Je me dis : “Ça alors, elle parle avec un gorille. J’adore les gorilles. Incroyable !” J’oublie que ma femme dort, et je crie : “Combien de poids peut-il soulever ? Combien de poids peut-il soulever ?” Ma femme se réveille



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