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seul fou de la gâchette. Lequel ? L’armée américaine, mon salaud. On se fait un bang ? Mortel, non ? Tu vends ces trucs au Pentagone ? Je leur vends des tas de trucs. Armes, munitions, gilets pare-balles. L’autre jour, j’ai expédié masques à gaz aux forces spéciales en Irak. Sans déconner ! Tu fais ça depuis quand ? Deux ou trois mois. Ça gagne bien ? Putain, mec ! J’ai fait K en semaines. Je te dis ça parce que t’es mon pote. Pas pour frimer. Putain de merde ! Ouais. Mate ça. “Fed Biz Opp” signifie Federal Business Opportunities. Un genre d’eBay, mais pour la guerre. Y a même des chars ? Y a tout. C’était dingue. Le gouvernement avait un site web contenant chaque contrat militaire ouvert aux appels d’offres. Je zappe les gros trucs et je cherche les bricoles que les géants de l’armement négligent. Tout le monde se bat pour le même gâteau. Mais ils négligent les miettes. Je vis des miettes, comme un rat. Quand on traite avec le Pentagone, les miettes valent des millions. Ces listings paraissaient sans fin. Et d’après Efraim, ils l’étaient. Merci mec. Je pige pas. S’il y a une industrie de l’armement, pourquoi le Pentagone voudrait traiter avec toi ? Ils veulent pas, ils sont obligés. Tu te rappelles la ligue des minimes ? En fin de saison, ils donnaient un trophée au meilleur joueur. Toujours au même gamin. Oui, Evan Talbot. Une année, la mère de quelqu’un a râlé. Et ils ont filé un mini-trophée à tous pour pas faire de jaloux. Même ce gros débile de Robbie Friedman en a eu un. C’est un peu ce qui se passe ici. Je comprends toujours pas. Le Pentagone a merdé en reconstruisant l’armée irakienne. Ils ont filé tous les contrats aux potes de Cheney et se sont fait gauler. Bush a eu cette idée pour égaliser les chances. Et chaque fois que le Pentagone achète un flingue, une grenade, une balle, il lance un appel d’offres ouvert aux petits. Les gros poissons ont toujours les gros trophées. Mais le Pentagone doit donner des mini-trophées à tous les Robbie Friedman du monde. En gros, t’es un gros débile. Je suis le plus gros et le plus débile. Dans son discours aujourd’hui, le président Bush a déclaré qu’il n’avait pas de plan d’attaque en Iran. “Ridicule, on n’avait déjà pas de plan en attaquant l’Irak.” Tu te souviens, il y a quelques semaines Jeux dans la voiture en rentrant de chez ma mère ? Je me souviens. Il est arrivé ça. Comment tu vas nourrir un bébé ? T’as réfléchi à ça ? Tu vas branler des mecs toute ta vie ? C’est l’idée. Nourrir mon gamin en branlant des mecs. Pardon. Au moins, t’as réfléchi. C’est pas drôle. Mec, je suis dans la merde ! Tu devrais venir bosser pour moi. Qu’est-ce que tu racontes ? Sérieux, j’ai besoin d’aide. David, regarde-moi. Bush a ouvert les vannes en Irak. C’est une putain de ruée vers l’or. C’est super gentil à toi. Rien à foutre d’être gentil ! Je cherche quelqu’un depuis un bail, sauf que Jeux je fais confiance à personne. Mais t’es mon pote. Sans vouloir te vexer, je suis contre cette guerre. Iz et moi, on va à des manifs et on signe des pétitions. Moi aussi, je suis contre la guerre. Je



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